Suicídio Nuclear

Quando o papa visitou o Brasil, uma noite estava meio sem ter o que fazer desceu escondido e entrou na limusine posta à sua disposição.
O motorista, que estava cochilando no banco traseiro, tomou um susto.
— Sua santidade, me desculpe. Onde posso levá-lo?
— Fique à vontade, meu filho. Estou querendo dirigir, coisa que nunca me deixam.
E lá se foi a limusine com o papa na direção. Avenida vazia, o papa pisou fundo no acelerador. Um policial vendo a limusine acima da velocidade permitida interceptou-a com a motocicleta.
— Com a limusine parada, o policial aproximou-se e bateu na janela do motorista. O papa de imediato a abriu. O policial deu uma olhada, mandou o papa aguardar e voltou à moto. Ligou o rádio para a central.
— Alô central. Eu interceptei uma limusine com a pessoa mais importante do mundo e não sei o que fazer.
— Certo, entraremos em contanto com a embaixada americana e resolveremos esse problema com o presidente.
— Não, central não é o presidente americano, é muito mais importante.
— O que foi que o Bill Gates andou aprontando? Apreenda a limusine que dinheiro para esse cara não quer dizer nada.
— Não, não é o Gates, central. É o cara mais importante do mundo “mesmo”!
— Mas que droga. Afinal, quem foi que você parou?
— Bom, só para vocês terem uma idéia, o motorista dele é o papa.

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- ‘Desculpe, Sr. Chagas..’ Pensa o funcionário.

‘…Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.

Ela tem que ser conservada para a posteridade!’ Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- ‘Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!’ Depois, abre o frasco e… ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- ‘Oh, meu Deus !!!!! O Chagas morreu ?!?!?’

Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA!

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz :
- Hei, coelhinho, você solta pelos??
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum; venho de linhagem muito boa….
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
‘Cuidado com as respostas precipitadas… Pense bem nas possíveis conseqüências antes de responder!’

NO DIA SEGUINTE, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão e bombado, eu te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!  A galera toda da selva já ta sabendo!

MORAL DA MORAL:
‘Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você!

Um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.

Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.

Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento.

Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.

Veja que LIÇÃO DE VIDA:

‘Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!

Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.

Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu - ela tem 95 anos de idade - que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.

Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão.

Foi muito triste para ela, que chorou muito.

Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me para

Ouvi-lo, e eu disse:

- Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!

Sábado nosso de cada semana !!!

1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.

10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Um sujeito foi demitido, perdeu a esposa e o carro.

Então, por isso, resolveu se suicidar.

Estava prestes a se jogar do viaduto, quando um mendigo pergunta:

-O senhor vai se matar?
-Vou. E nem tente me impedir.
-Não! Mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em
dar as suas roupas para mim, não é?
O sujeito concordou e se despiu por completo. O mendigo,
olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
-Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa. Já que vai se
matar e ninguém vai saber. Deixa eu comer?
Sem nada mais a perder, o sujeito concorda e deu a bunda para
o mendigo.
Depois do ato de viadagem consumado, o sujeito diz para o
mendigo:
- Agora o senhor poderia devolver as minhas roupas?
- Mas o senhor não vai se matar?
- Mudei de idéia. Descobri uma razão para viver.

Nunca perca a esperança.
ENCONTRE SUA  ‘RAZÃO’ PARA VIVER.

É hoje (17, junho, 08) às 14:00, horário de brasilia (GMT -3).

Por favor, não utilize programas automatizados de download, nem faça uso de nenhum outro mecanismo desonesto.

Aee primeiro Post !

Agora só precisamos de uma matéria interessante ¬¬